Sajti Honlapja - Cserkész

Humor
Cserkész-Murphy
Cserkésztörvények eszperente nyelven
Gyermeklevelek Istenhez
Híres aranyköpések
Hogyan NE öltözzünk cserkészruhába?
A magasságmérés módszerei
Romhányi József: A kacsa napilapja

Humor

Cserkész-Murphy
A táborhelyválasztás törvénye:
Ha kinéztél magadnak egy jó táborhelyet, akkor az
– túl messze van
– túl közel van
– nincs elég víz annyi embernek
– nincs elég fa annyi embernek
– nem elég nagy a hely annyi embernek
– nincs elég élelem annyi embernek
– egyáltalán nem lehet élelmet beszerezni
– nem kapod meg a tulaj engedélyét
– nem kapod meg a KÖJÁL (ÁNTSZ???) engedélyét
– már egy másik csapat lefoglalta
– úttörők bérelték ki egész nyárra
– vadászat van a környéken
– lőgyakorlat van a környéken
– veszettség tört ki az erdei vadak között
– tele van hangyabollyal a terület
– a Postán elkeveredik a kérelmed
– a Szövetség nem adja meg az engedélyt.

Az engedelmesség törvénye:
– A táborban a tisztek nem értenek egyet.
– Az őrsvezetők sem értenek egyet.
– A cserkészek sem értenek egyet.
Kiegészítés:
Abban mindenki egyetért, hogy a tábor keretmeséje hülyeség.

A sátrad:
Mikor kicsomagolod, kiderül, hogy
– szakadt
– penészes.
Ha semmi baja, akkor
– el fog szakadni
– meg fog penészedni
– be fog ázni
– ott fog beázni, ahol a ruháid vannak
– a hazautazásnál elveszik.
Kiegészítés:
A táborba utazás előtti napon kiderül, hogy nincs elég sátor.

A tábori élet törvényei:
I.
– Aki tudja, csinálja.
– Aki nem tudja, tanítja.
– Aki nem tudja tanítani, irányítja.
II.
– Semmit sem lehet a kétbalkezesek ellen bebiztosítani, mert a kétbalkezesek rendkívül találékonyak.
III. Szertartás:
– Ha korán jössz, elmarad.
– Ha lélekszakadva időre érkezel, később kezdődik.
– Ha elkésel, pontosan kezdődött és letolnak érte.
IV.
– Ha valami jót teszel, senki sem figyel föl rá.
– Ha rosszat, azt először a parancsnok tudja meg.
V. Portya:
– Azokon a napokon, amelyekre kirándulást szervezel, esni fog.
– Akkor is, ha az előrejelzés szép időt jósol.
– Ha nem tudsz elmenni, hétágra süt a nap.
VI. Megint portya:
– Minden útvonal csak hegynek fölfelé vezet.
– A falusiak távolságbecslésében sose bízz meg: ha azt mondják 2 km hazáig, akkor az legalább 5.
– Az alaposan kitaposott ösvény vezet a rossz irányba.
– A turistajelek olyanok, mint a rossz szellem: bevezetnek az erdőbe, aztán eltűnnek.
VII. Élelmezés:
– Annak esélye, hogy a faluba késve érkezik a kenyérszállítmány, egyenesen arányos a táborlakók számával.
– Az éhes cserkész leginkább az Amazonas-vidéki őserdők kiszámíthatatlan és vad bennszülöttjéhez hasonlít.
– A tábori koszt nem jó. Ha valaki mást mond, csak megszépítette az emlékeit.
– Vagy nagyon éhes volt.

Vissza

Cserkésztörvények eszperente nyelven

Szervezetben neveltetett fegyelmezett, rendes, kedves, lelkes, s szellemes gyerekek, ezt kell tennetek:

1. Gyerekek, egyenes lelketekkel kell nyelveteket pergetnetek, de nem esetlegesen!
2. Tettek mezeje legyen helyed rendeltetett cselekedetekben, melyeket Szent Szellemnek, nemzetnek, embernek kell tenned!
3. Kedved ne legyen rest cselekedned, lehetetlen, esetleg eszetlen helyzetekben, essen meg lelked eleveneken!
4. Emberek, melyek egyeznek veled, legyenek lelkedben szeretettek!
5. Cselekedetekben emberekkel kedves leszel, de testeddel, lelkeddel kegyetlenkedel!
6. Emberek erdeje, eleven egyede s egyebe, mely kertben s rengetegben terem, legyen szemedben kedves, szeretett!
7. Feljebb emelkedett egyednek leszegett fejjel kell engedelmeskedned!
8. Eszeddel cselekedj, de kedved ne legyen fekete!
9. Eledeled, elemed s egyebed tedd el nehezebb hetekre!
10. Tested, lelked ne legyen szennyes!

Vissza

Gyermeklevelek Istenhez
Kedves Isten Úr!
Magam és családom, a Sandersonok nevében ezennel van szerencsém meghívni önt, és az egész Isten családot az otthonunkban november 3-án, este 7 órakor tartandó összejövetelre. Kenyeret és bort szolgálunk fel (úgy tudom, az ilyesmit kedvelik). Kérem, a meghívó kézhezvételét postafordultával jelezze!
Őszinte híve
Sheila Sanderson házigazda (11 éves)

Kedves Isten!
Nem tudnád a templomba járást egy kicsit izgalmasabbá tenni? Mit szólnál egypár videófilmhez?
Csak segíteni szeretnék
Celia (10 éves)

Kedves Isten!
Az égő csipkebokros trükköd jobb, mint David Copperfieldé. Tetszik, amit csinálsz.
Ron (11 éves)

Kedves Mindenség Teremtője!
Mivel az egész galaxis a tiéd, gondolom, jó nagy kerti partikat szoktál rendezni.
Hívj meg egyre!
Chip (11 éves)

Kedves Isten!
Van egy srác a suliban. Tom Chennek hívják, és kínai. De mi, többiek, nem vagyunk kínaiak.
Haver, te aztán szereted a változatosságot!
Szeretettel
Andy (10 éves)

Kedves Isten!
Lennél a barátom? Nem kerül semmibe, és még csak túl sok csodát sem kellene tenned.
William (8 éves)

Kedves Isten!
Nem tudsz csinálni valamit a rossz hírekkel, amiket a tévében mutogatnak? Állandóan át kell kapcsolnom a csatornát.
Cindy (7 éves)

Kedves Isten!
Olvastuk, hogy te egy egész bozótot porig égettél, egy szál gyufa nélkül. Hűha. Szeretném látni, ugyanez iskolával működik-e?
Timmy (10 éves)

Kedves Isten!
Ha szerinted az menő volt, ahogy Jézus járt a vízen, akkor látnod kellene engem, ahogy vízisízem!
Steve (12 éves)

Kedves Isten!
Akarsz egy jó viccet hallani? Mi az, rózsaszín, nagyon hosszú, és elalvás előtt hallani? Na, nem tudod?
Hát prédikáció.
Frank (11 éves)

Kedves Isten!
A kedvenc tárgyam a rajz. Csináltam rólad egy képet. A részleteken még dolgoznom kell. Sokat segítene, ha lejönnél, és megnézhetnélek.
Michael (7 éves)

Kedves Isten!
Olvastam arról, hogyan vágta le Delila Sámson haját. Ezért van olyan sok fodrásznő?
Warren (10 éves)

Kedves Isten!
Egy hatalmas számítógéped van, vagy csak úgy az ujjaidon számolod az embereket?
Szeretettel
William (6 éves)

Isten!
A jégeső akkor van, amikor tüsszentesz? Egészségedre!
Terrence (8 éves)

Kedves Isten!
Az a parittyás trükk nagyon menő volt.
Dave (10 éves)

Kedves Télapó!
Először Istennek akartam írni, de aztán megtudtam, hogy te vagy a játékfelelős.
Szeretettel
Brookie (6 éves)

Kedves Isten!
Tanultunk az iskolában egy könyvről, aminek az a neve, hogy Korán. Ezt a húsvéti virrasztásra csinálták, vagy mi?
Csak kíváncsi vagyok
Charlotte (12 éves)

Kedves Isten!
Meg szeretném köszönni, hogy minden nagypénteken felmész értünk a keresztre. Biztos örülsz, mikor eltelik az a hétvége.
Anita (11 éves)

Kedves Isten a mennyekben!
Köszönöm, hogy a kétéves kisöcsém már nem pisil a nadrágjába!
Az egész család megkönnyebbült.
Köszi
Lorissa (6 éves)

Kedves Isten!
Láttam a Grand Canyont a múlt nyáron.
Szép munka.
Szeretettel
Alan (9 éves)

Kedves Isten!
Szerintem te igen kedves és nagyvonalú vagy.
Nem kaphatnék egy kicsivel több zsebpénzt?
Mike (11 éves)

Kedves Isten!
Köszönet a szüleimért, a húgomért, és a nagypapáért meg a nagymamáért. Mindannyian nagyon kedvsek és rendesek. A bátyámat pedig megbocsátom neked. Gondolom, még nem fejezted be egészen.
ismeretlen

Kedves Isten!
SZIA!
Utálom azokat, akik túl sokat fecsegnek.
Emily (10 éves)

Vissza

Híres aranyköpések
Arisztotelész:
A szellemesség művelt pimaszság.

James Joyce:
A zseni az, aki nem követ el hibákat, tévedései csupán felfedezései melléktermékei.

Thomas Edison:
Csak mert valami nem azt csinálja, amire tervezted, nem azt jelenti, hogy haszontalan.

Lord Kelvin:
A levegőnél nehezebb repülő szerkezetet építeni lehetetlen.

Albert Einstein:
Sose aggódj azon, hogy problémáid vannak a matematikával. Nekem sokkal nagyobb problémáim vannak vele.

Pablo Picasso:
A számítógépek használhatatlanok. Csak válaszokat adnak.

Oscar Wilde:
Nekem van a legegyszerűbb ízlésem, mindig csak a legjobbal vagyok elégedett.

Alfred Hitchcock:
A dráma olyan, mint az élet, csak az unalmas részeket kivágták.

Sir Arthur Eddington:
Egy interjújából:
– Úgy tudom, maga egyike annak a három embernek, aki érti Einstein relativitáselméletét.
– Hmmm...
– Mi baj van?
– Ó semmi csak azon gondolkodom, vajon ki lehet a harmadik.

Louis Pasteur:
Párbajkihívásra:
– Fogalmam sincs, kit, hol és mivel sértettem meg, de elfogadom a kihívást. Mivel én választhatom meg a fegyvernemet, a következőt ajánlom: íme, itt van két lombik. Az egyikben az általam nemrég felfedezett himlő baktériumai találhatók, a másikban pedig tiszta víz. Ha ön hajlandó kiinni az egyik lombik tartalmát, akkor én kiiszom a másikat.
A párbaj elmaradt...

Heinz Pagels:
Szeretek okkultista könyvesboltokban böngészni, ha másért nem, azért, hogy felfrissítsem a tudományok iránti elkötelezettségemet.

Platon:
Egyetlen nézeteltérés sem éri meg az idegeskedést.

Vissza

Hogyan NE öltözzünk cserkészruhába? (avagy néhány tipikus cserkész-alfaj)
1. A "hippi-alternatív-hobós" irányzat:
- Kínai vagy Converse tornacipő, zokni nélkül, kifűzve,
- pecsétes, foltos vagy kockás rövidnadrág,
- "Peace" feliratú virágos póló,
- fölötte kigombolt cserkészing,
- lógó és szakadt gombokkal, nyitott zsebekkel,
- gallér fölött összegyűrve feltekert nyakkendő, gyűrű nélkül, barátság-csomóval.
- Kiegészítők: kerek napszemüveg, hullámos karimájú safari-kalap, gyűrűk, nyakláncok, biztosítótűk minden mennyiségben, virágok, gitár.

2. A "Rambo-usztasa-csetnik-vajda" irányzat:
- Fűzős gumitalpú bakancs, lehetőleg saválló és acélbetétes, de minimum Bundeswehr,
- „US Navy” mintájú terepszínű tengerészgyalogos nadrág, igény szerint „1968 M Vietnam” mintájú zárható zsebfedőkkel,
- tenyérnyi széles, duplacsatos öv, körben tölténytárakkal, melyekben szendvics és ropi figyel,
- felgyűrt ujjú cserkészing, a felső 4 gomb nyitva, alatta szőrös mellkas sejlik föl, terepszínű mellény és piros barett tenyérnyi ejtőernyős-jelvénnyel.
- Kiegészítők: Rambo-tőr, övön hordott fejsze és gyalogsági ásó, antantszíj, távcső és 2 kg-os olajkompasz, esetleg lovaglócsizma bricsesznadrággal és a nyakban aprócska vaskereszt.

3. A "Jamboree-nagymenő és karácsonyfa" irányzat:
- Bármilyen lábbeli,
- amerikai cserkészzokni, felül piros szegéllyel,
- holland térdnadrág,
- olasz cserkészöv,
- svájci ing, naponta másféle nyakkendővel,
- tetszőleges fejfedő, lehetőleg baseball-sapka vagy fülöp-szigeteki bambusz-kalap.
- Kiegészítők: sok-sok-sok színes jelvény a ruházatra felvarrva, kitűzőkkel telerakott cserkészkalap, vastag poncsó, szintén tele jelvényekkel, ezenkívül a már évek óta lejárt tábori "plecsnik" inváziója, valamint rangjelzés az ing legalább 5 pontján egyértelműsítve.

4. A "démon-hódító-bombázó" irányzat:
- Alapfeltétel: szolárbarna bőr és a festett szőke haj.
- Továbbá vörös tűsarkú cipő vagy hernyótalpas (holdjáró) elefántölő topánka,
- mintás nejlonharisnya, szűk miniszoknya, szerénytelen kivágással,
- feszülő cserkészing, kosztüm kabáttal,
- a fejen 80-100 deka festék és elszórtan 120 deka különböző ékszer.
- Kiegészítők: retikül, műköröm, bokalánc, köldökgyűrű, mobiltelefon.

5. A "Tompika-együgyű" irányzat:
- Félretaposott Rebak vagy Adios sportcipő,
- télen rövidnadrág, nyáron hosszúnadrág,
- szorosra húzott cserkészöv, mely gátolja a rekeszizmokat, a légzést,
- félregombolt cserkészing, Hungária a bal oldalon,
- feltekerés nélkül besuvasztott nyakkendő, mely hátul a hátközépig ér, a nyaknál redőkbe rendeződik, elől pedig ostobán mered a világba,
- jelvények nélküli natúr cserkészkalap (ha van egyáltalán), árvalányhaj helyett a bőrszíj alá biztosítótűvel felerősített mezei gaz.
- Kiegészítők: zörgős nejlonszatyor, szigszalaggal megragasztott SZTK-keretes szemüveg, esetleg bakelit-talpú NDK-s műanyagszandál.

Remélem, Te egyikben sem ismertél magadra?!

(Tóth Arnold, Magyar Cserkész 1999. május)

Vissza

A magasságmérés módszerei
Hogyan lehet meghatározni méteres pontossággal egy több emeletes ház magasságát egy méter hosszú higanyos barométer és egy hosszú kötél segítségével?

Triviális módszer:
Felmegyünk az épület tetejére, a kötél végére kötött barométert leengedjük a földre, majd megmérjük az ehhez felhasznált kötél hosszát.
Közvetlen módszer:
Felmegyünk az épület tetejére, a kötélen leereszkedve a függőlegesen tartott barométer segítségével méterenként egy-egy vonalat karcolunk a falra. A karcolások számát összeadjuk.
Aerosztatikai módszer:
Megmérjük a légnyomást az épület te-tején is, nem csak az alján. A nyomás-különbség alapján ki tudjuk számítani az épület magasságát.
Geometriai módszer:
Napos időben a függőlegesen tartott barométer és az épület árnyékát is meg tudjuk mérni. Az ismeretlen magassá-got a hasonló háromszögek segítségével ki tudjuk számítani.
Szociológiai módszer:
Megkérdezzük a ház minden lakóját, majd a bediktált eredmények átlagát összeadással és egy egyszerű osztással megkapjuk. Akinek a bediktált eredménye közelebb került az átlaghoz, az megkaphatja a barométert, akié a legtávolabb, az pedig a kötelet.
Kinematikai módszer:
Tudva pulzusunk percenkénti számát, ki tudjuk számítani mennyi idő alatt érünk le az épület tetejéről szabadesés-ben. A magasságot a mennyország felé menet a h = g/2*t*t képlettel számíthatjuk.
Bürokratikus módszer:
Az épület terveit kivesszük a tervtárból és megtudjuk milyen magasra kellett volna építeni a több emeletes házat. A barométerre már nincs szükség, az már úgy is összetört az előző módszer alkalmazása során.
Nyilvános módszer:
A 71. számú Zrínyi Miklós cserkészcsapat nyilvános pályázatot ír ki az épület magasság meghatározására alkalmas további módszerek kidolgozására.

Vissza

Romhányi József: A kacsa napilapja
Egy kacsa, kit nem gátolt erkölcsi korlát,
vérbe mártva tollát,
epével dagasztott, könnyekkel erjesztett
rémhírektől nyüzsgő hírlapot szerkesztett.
Mint képzelt csatákba küldött riporter,
fajokat tiport el.
Éhínség, mészárlás
s még száz más
kiagyalt borzalom
tobzódva tombolt tizenkét oldalon.
Tűzvész vagy szerényebb
méretű merénylet,
naponként hatvan,
már nem kapott helyet, csak a viccrovatban.
Ezer vészt eszelt ki, a hasára ütve.
Így lett napilapja a valóság tükre.

Vissza